“我們無法給出自己沒有的東西”
對這句話深感認同！
從前在婚姻關係裡受挫的我，一開始不曉得是自己內在有匱乏，所以才會向伴侶一直索求，願對方能時時刻刻滿足我的期待，只是一旦有了期待，當對方無法滿足我的需求時，內心就會浮現充滿苦澀的「失落感」😔，進而轉化成「生氣憤怒」的情緒🤬，直狠狠地往對方砸去…
➡這聽起來很像你嗎？看見某件事不如「預期」，就會開始用指責、講道理、冷戰等「求生存」的應對姿態，希望對方能有所覺知、了解自己痛苦。
🧐但整件事有趣又吊詭的是：
我們為什麼要用「讓對方也感到痛苦」的方式，來獲取「我們想得到的幸福快樂」呢？
📍給出痛苦、卻想獲得愛？
因為自己沒有先給自己滿滿的愛，所以說出口的話才會帶著滿滿的刺，想要戳痛對方、進而保護自己的觀點立場，好讓自己不再受傷！
這好像是在許多關係中，不斷上演的戲碼，伴侶、親子、朋友…
現在想想，都覺得好不可思議…
我們竟能抱持這樣的信念活了三、四十年，或甚至更久…卻沒發現其中的盲點，明明想靠近對方，卻都用著充滿矛盾的方式，把對方給推得更遠！
是不是能夠，先讓自己貼近自己，問問自己:
💗為什麼我會有「不安」、「難過」的感受？
💗是小時候或曾經的類似事件，讓我產生了這樣的感受嗎？
💗我能不能夠向伴侶表達「我的感受」(我很難過、我不開心…)？
💗我是否能看見伴侶也有「他的感受」(他很焦慮、擔心、不知所措…)？
❌而不是爭執「事件的對錯」(你為什麼都不回家…你都不幫忙顧孩子…你為什麼都不體諒我…)？
✨若我們能先展開跟自己的對話，讓自己看見「情緒」，並將這樣的感受直接說給對方聽，不帶任何批判的，就單純表達難過與不安，並希望對方也能聊聊他的焦慮與擔心。
✨在「彼此的感受」之間，了解我們都是不同的個體，對事物會有「不同的觀點」，當如此一致地在「情感上」貼近對方、理解對方了，生命之間的衝突就不再是衝突，而是一起攜手往一條豐盛美好的道路前進。
你說：我們都已經分開了，那還適用嗎？
當然，在你把自己的內在安頓好後，任何時候都可以敞開心，再次去接住身邊的任何人！因為當你願意這麼做時，其實你也在對自己寬容、願意抱抱那個卡在心裡已久的內在小孩。
✨生命要能自在，唯「愛」、「理解」與「寬容」。
只是這一層又一層的冰山，真的很需要長期間的浸潤其中，才有辦法持續覺察與練習，邀請你一起學習與看見，讓生命擁有更多的可能性！
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